Даа, давненько я тут не отмечалась... Произошло так много всего, столько поменялось, но повествовать обо всём в подробностях не планирую.. Мои близкие и так в курсе событий)
а вспомнила про дневник я потому, что захотелось немного подвыплеснуть мысли... Просто высказаться дневнику за неимением на данный момент никого поблизости...
Мы с тобой 3 месяца вместе. Знаешь, для меня это срок! Правда... Рекорд, так сказать)) Но самое главное в самой идее этого Я и Ты то, что я тебя полюбила. Как ни странно, впервые в жизни... Это сегодня я понимаю, что впервые. Раньше-то казалось, что нет, что и других некоторых любила... МИшутку, например... Видимо, всё же нет... А ты вписался, несмотря на всю свою странность, неадекватность, весьма двусмысленное ко мне отношение... Несмотря на мои слёзы, растраченные нервы, непонимание твоих поступков... Ты вписался... И теперь мне страшно иногда: когда в очередной раз ты меня изводишь, я начинаю задумываться, зачем.. Зачем ты нужен мне? Я люблю тебя, а ты меня нет. Я всеми силами стараюсь клеить наши отношения, а ты просто то, что я тщательно сажаю на клей... Я даю, а ты берёшь. Нет, согласись, я не преувеличиваю. Просто констатирую факт. Я люблю тебя гораздо больше. Но я же принцесса... И когда ты в очереджной раз пренебрегаешь мной ради тусовки с друзьями, когда не звонишь и не отвечаешь на смс неделями, когда отвечаешь нервно и грубо... Сразу вспоминаю все реплики своих друзей, которые мне с самого начала твердят: зачем он тебе? Зачем тебе всё это? ты ненормальная? тебе нравится себя мучать? да нет, конечно! Конечно, не нравится... Просто видимо я всё продолжаю верить, что он изменится... Оля мне сказала, что по словам Пашки, он раньше, до той Ани, был совсем другим человеком... Честно говоря, от этого становится ещё больнее... Просто понимаю, что значит он может быть другим, просто не хочет. И так жалко себя становится: это даже смешно - я ему подарки дарю, я его прошу приехать, я говорю ему комплименты,... Короче, тихо люблю... Так вот просто. Сама не знаю, за что. И это не говорит вовсе о том, что с самооценкой у меня проблемы... Просто не зря кто-то очень мудрый тыщу лет наза сказал, что любовь зла. Так и есть. И я знаю, почему терплю такое к себе отношение: терплю за те мгновения, когда он хороший, когда он меня прижимает к себе, дует мне в волосы, гладит щёчки... когда он целует меня перед сном, когда кормит завтраком по утрам... Когда он хороший - он самый лючший... НО когда не в духе... остаётся смирится, наверное... А ещё он невероятно красив. Во всяком случае, чрезвычайно в мойм вкусе... И когда утром он ходит по квартире в халате, я молча любуюсь им... Он похож на нечто неземное иногда... Просто красив от природы. Так вот к чему я всё это пишу: у меня возникает неуверенность последний месяц... Я в нём очень неуверена. Просто боюсь,что однажды я скажу ХВАТИТ, а он не станет меня держать. Слишком гордый. И тогда я умру. Потому что он дарит мне вдохновение к жизни, знаете, такое бывает... Наверное, я крайне творческий человек внутри. Потому что он моя муза. Да, так и есть! Не шучу... Ви моя Муза.
Прошу тебя, любимый, стань мудрее, стань человечнее и отзывчевее. Ты другой. Я уверена. Я знаю точно. Полюби меня, Ви. я это заслужила.